Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз Лотерея Минздрава «Лото-Больной». Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
После нас хоть потом
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох
Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах
Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения
Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку
Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
Духовный дилер Вахабитов
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды
Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?
Кличка Кутузова: один – ноль
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
Объявление. Гадю на картах
Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку
Праздник без водки – как паспорт без фотки
«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы
Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой
Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД»
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
Покупайте лотерейные авиабилеты
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
По полу тапки грохотали
Театр одного актера. Весь билет продан
Добавлено (22/Февраль/2009, 17:35:02)
---------------------------------------------
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Дудка – не барабан. В двери не застрянет.
Кривые руки ломом не поправишь.
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
- Может ли военный быть умным?
– Военный может всё.
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
Коней на переправе не имеют.
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
- Как тебя называет жена?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.
Огуречный рассол – нового дня глоток
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Объявление. Боксер – профессионал разукрасит любую морду под хохлому
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки
Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте
Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет»
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…
- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа подарил, когда умирал.
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек…
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем
Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть
Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.
Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ –
Полюбил мужчину!
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется
К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»
Новый лох – лучше старых трёх
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого
Он жил долго, счастливо и умер в один день
Шведская поговорка. Четвёртый – лишний
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
Мы делили апельсин, много наших полегло
Эстонская вермишель быстрого приготовления
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде
Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять портретов Мао Дзедуна
Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо
Лечу бесплодие методом тыка
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»
«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон
Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев»
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
И дым копчёностей нам сладок и приятен
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды: «Сидеть», «Лежать» и «Факс!»
Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя
Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу «пи-пи»!
- Сейчас принесу «кря-кря»!
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов
Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть
Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»
«Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец!
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках»
«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей
Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом…
- Алло, Международный Валютный Фонд?
- Да
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: «деньги» - это «money»…
Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!
Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс
Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»
Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»
оч понравилось 
